亲爱的小孩

这几天每晚做梦不断，噩梦美梦，反正睡不好觉就是了。
从来没这样过，因为一件事让很多事交织在一起，终日郁郁寡欢。
不过，下周就尘埃落定了，即使不成功，我也无奈地认命了。

家里买了房子，终于走出之前倾家荡产而且负债累累的情况。
母亲说，要是签证成功了，我真的没什么烦恼了，就挣点钱留着给你结婚了。
在这么让我受打击的日子，跟母亲谈了一晚上的婚姻问题，
其实我知道，她跟我父亲都很着急，虽然他们之前从来没跟我提过一个字。
但是我知道现在不同往日，母亲给我描述她眼中我的未来，
我说，现在别想以后，以后的事谁知道啊，想的越好失望越大，就像签证一样。

因为有个软件怎么都卸载不了，我一气之下把电脑格式化了，
虽然用附赠的系统盘恢复过来了，但是出现了很多异常情况。
就像我脸上的痘疤不可能像PS那样几秒钟全部消失，
那些记忆也不可能像硬盘格式化那样按一个键立刻全部消失。
我也想着像以前一样冲动的去挽回一些事情，但是我告诉自己不能那样了。

越痛苦的时候就越痛苦，甚至想流几滴眼泪告诉自己我真的是很难过都哭不出来。
最后，我还得告诉自己，我要感谢苦难，让我可以真正冷静下来想很多很多问题。

动，让自己静下来

过年的时候看到李宁的一个广告，里面出现一句广告词我非常喜欢：“动，让自己静下来。”

回望过去的这六年，我简直就是在不停的奔波，从未安定下来，所以那时最渴望就是安定，当然这种念头到现在仍旧存在，可是有时候我又觉得自己是一个喜欢漂泊的人，所以在这几年中我也一直在思考这个问题，我到底需要的是什么样的一种状态，但是很抱歉，我至今也说不清楚，因为遇到很多突发的状况，而这些往往让我一瞬间颠覆之前的想法。其实知道答案又怎样？我不知道下一秒会出现什么事，会遇到什么人？所以，停止这些无用的思考，投入到现实的生活中才是最有价值的。我仍旧听音乐，但是对新的歌曲接受力慢慢减弱，我仍旧看电影，但是我对那些充满思考的电影已经完全没有兴趣，我想轻松点的，不要那么敏感、那么文艺。经过几番波折，真正意识到亲情的重要，而在几年前我跟父母之间有太多的代沟，我很讨厌父母，甚至希望自己是个孤儿，但是现在不了，因为我们一起面对，凝聚在一起，为我的将来，为我们这个家。对爱情，我为我以前幼稚的诺言说抱歉，伤害了自己的真爱，无法挽回，彼此成为最熟悉的陌生人，只希望我们都过得好一些。朋友一直在左右，很感恩，一个人在苦难之时，真朋友就会现身，无论现实的还是网络的，所以谁是值得我珍惜的朋友我心里清楚。

谢谢我的家人、爱人、朋友，你们苦过我的苦，我心存感激，
我希望有一天通过自己的努力，可以让你们幸福着我的幸福，
我不会被任何挫折击败，我会一直行动着，让自己好好生活。

一半一半

老家是在安徽桐城市下面的一个小镇——金神镇。

巴掌大一块地方，横竖几条街，奶奶家就在金神街1号，这条金神街是镇子上最老的一条街，听街名也知道，在过去，这是最繁华的一条街，窄而曲折的路，光滑的青石板，各色的店铺，木板门……我的小时候一直在这里度过的，然后到了该上学的年纪，母亲说呆在这里给奶奶惯坏了，而且觉得这里是农村，对我以后读书什么的都不好，于是把我接回家上学。但是上学后，每年都要回来，我是这条街上最受宠的小孩，一来那时我父母经商发了点财，二来我们家以前是这里的大户人家，镇子上的几乎人人都知道，三来我是男孩，小时候挺可爱。等我稍稍长大一点回来，在街上走几步就会有人跟我打招呼：“大星回来了啊！”，“这不是大虎的儿子啊，都这么大了啊！”……所以，我一回老家，很少出门走动，因为乡亲们太热情，而我在外人前是个挺腼腆的人，所以觉得不好意思。再后来，上了高中就不是每年都回老家过年了，大学更是就回了几次。

伴随着我的成大，这条老街也是慢慢衰落，从我小时候的熙熙攘攘到现在的冷冷清清，一路看过来，内心真的充满感叹。这些年，我每次回去都会一个人把这条老街走一遍，街上的房子很多都已经倒了，有些里面住着老人，房梁也歪了，这么长一条街现在估计不超过100个人，年轻人都出去打工了，陪老人的都是小孩子和狗。这次回来，我真的感觉到自己已经成人了，小时候的伙伴都结婚生子了，小孩都可以走路叫妈妈了，我带着小半条街的孩子买东西给他们吃，然后看着他们，乡下的孩子真的特别淳朴，一颗糖就可以叫他们甜半天，青石板的街道就是他们的游乐场，每天这些孩子聚在一起就是打滚，踢小皮球，最开心的就是大点的孩子载着他们骑自行车。我有时很庆幸，我有着跟他们一样的童年，现在的孩子，特别是城市里的孩子，很少有这么无拘无束的童年时光。乡村的教育不行，孩子们大都初中毕业就出去打工，家里条件好点的，加上成绩特别优秀的，可能读完高中再出去，考一个大学生那是立刻传遍各家的新闻，所以我只要一回老家，真的就是“一颗星”。奶奶跟我说，千万要找个离家近的城市工作，可以照顾到家里人，亲戚有需要也能联系得到。这个要求几乎是老家所有亲戚的共同心愿，他们在我身上几乎看到无限的希望，对每一个孩子都说要向我学习，乡亲们对我也是格外的热情与尊敬。

以前很执着的想法，在这几年慢慢的被消磨。两个弟弟跟我抱怨他们父母的思想太封建，我跟他们说，一来要体谅，二来尽量不要跟父母发生冲突。特别是我一个小表弟，父亲抛妻弃子已经几年未归，她母亲也就是我小姑，是镇子上最大的一家乡镇企业的厂长，眼泪不知道流了多少，我跟表弟说，你母亲承受太大的压力，即使她有不对的地方，你也要忍忍，还好，他很懂事。

一瞬间发现自己有好多的责任要承担，自己的父母、奶奶、亲戚、弟弟妹妹们，我仿佛是这个家族中的灯塔。以前什么一走了之这样的想法，现在真的完全抛弃。辜负一人已经令我身心疲惫，不断的自责，何况要为了自己辜负一群人呢？

其实有时候想想，一切也并不是想象的那么糟糕，那么恐怖，我也不相信如果真的完全按照自己的想法活，就一定会活的很好，我相信有舍才有得，一半一半。

越长大越烦恼

听我母亲给我讲她以前恋爱的故事，母亲说着说着，泪光闪闪，我也听的泪光闪闪，
这是母亲第一次跟我讲她的爱情和苦难，太难以置信，我真想把它们一字不落的写出来。
母亲那晚的故事彻底的改变了我的一些想法，夜里醒来躺床上也想了很久，
人到底是为自己活还是要为别人活一段，活的自私一点还是无私一点，我被这个问题折磨。

这个春节母亲跟我说婚姻，我说了我的看法，她觉得无法接受，
我知道，很多很多的矛盾在接下来的几年中即将慢慢浮出水面，
而我可以做的，就是想办法走一条让我以及家人可以同行的路。

为什么有那么多令人心碎又感动的故事呢，让人狠不下心，
有时候冷静想想，亲情真的是最重要的了吧，虽然我仍对爱情抱有一丝幻想。

啊，越长大越烦恼，我算是真切感受到了。

写在元旦来临之前

我问夜人：你还记得以前咱混西祠的时候，一到元旦咱俩的版乐都是与非门的《Happy New Year》？
他说当然记得，之后又感叹了一下渐逝的青春，唉。
总有一首歌可以代表一个特定的日子，而对于我，新年的时候就一定要听这首歌。

很多那时的朋友都没有联系了，不知道他们在干些什么，过得好不好？
记得那时候在西祠，说，以后一直到老我们都在西祠，不知道是什么样子？
可是谁知，似乎一夜之间，大家都不约而同的离开了，寻找自己新的精神家园。
那天我又傻乎乎的在想，等我五六十岁的时候，豆瓣不知道什么样子了？
再回过头来想想，自己也许哪天，也一夜之间，就又远离了豆瓣都是不无可能的。

所以，没有什么人或事可以永远陪你，自己保重最重要，
不要相信诺言，不要相信永远，你的船就该你自己掌舵。

扯远了，提前听歌，因为我等不及了。

no RIGHT or WRONG , just YES or NO

自从住在舟山东路就看到了这个小教堂，
离得太近了，直径距离估计就200米，却一直没去，
就像一些杭州人没登过雷峰塔，一些北京人没去过故宫一样，
总觉得就在自家门口，想什么时候去就什么时候去，
但是一直就没去，没时间吗？不可能！那是为什么？

走在路上突然有个想法：

Sometimes ,
Life has no RIGHT or WRONG , just YES or NO ,
Sometimes , I say SOMETIMES .


送上一首今天让我非常惊艳的乐队Hooverphonic：《Sometimes》

我喜欢这样的人

博客一直坚持在写，不到万不得已（比如网站倒闭）不轻易换地方，
网络相册归类清晰，每张照片标题都会有，偶尔还会有简单的注解。

从这两点可以折射出这个人的日常生活态度。

我要朝着这样的人看齐！

活得不客觀

某人得了一場病，看的是中醫，結果沒有治好，
于是就跟親朋好友說中醫是偽科學，不行，
甚至從這以后加入了一干人等舉行的取締中醫的活動中。

當然舉這個例子不是為了說中醫這個話題，我是說這個人。

我也是這樣的人，很多時候很不客觀。
道聽途說就算了，親身體驗的事情往往最難以客觀。
因為很多時候我覺得這是我自己親身體驗過的，還有什么值得爭辯的呢？
的確，有實踐就有發言權，但是在這實踐之中，你根本只是被動的參與，不能稱為真正的實踐。
所以，要真正的擁有發言權，必須是主動的，
比如這個看中醫的人，因為沒有被中醫看好，就不相信中醫，
如果你要說中醫不好，你就得自己研究，到底是中醫理論的問題還是中醫醫生的問題，
否則，你因為這個被動的經歷來否定一樣事物，就是不客觀的。

生病與人生

感冒了，吃藥，仍會有一個很難受的時候，為什么呢？
因為人體內正氣與邪氣在抗爭，舉個很簡單的例子：

外敵（邪氣）突然入侵，這時候軍隊（正氣）奮起反抗，
但是由于外敵是突襲，準備不充分，于是此地區（身體）出現一系列的動亂，
隨后中央派去援兵（買藥）加入戰斗，進行生死之戰（正邪相爭就在此時），
如果兵力充足（按時吃藥），軍民團結（作息飲食規律配合），最后定擊敗敵軍。

所以，生病都有個很難熬的時間，挺過去就好了。

人生也是這樣，最難熬的時候一方面要想著增加兵力（想辦法），更重要是不能亂了陣腳。

五味

在火車上把汪曾祺先生的『五味』讀了三分之二。
很久沒讀書了，更何況汪先生是我最喜歡的作家。
書最后說汪先生『身兼二美』：美文家、美食家。
讀了才發現，的確中國文壇估計就數他最會吃了。

汪老的文字是我高中時期的夢想，我覺得這就是大家的文字。
王琪說她更喜歡汪老的老師沈從文先生，我讀的很少，所以。
喜歡看汪老的小說，因為我很難讀完長篇，所以短篇適合我。
喜歡看汪老談『文藝』，雖然這個詞現在甚至帶著點貶義了。

汪老說道：一個人的口味要寬一點、雜一點，對自己看不慣的作品不要輕易的否定排斥，
就像要承認苦也是五味之一一樣，首先接納它們，其次各取所需，人棄人取，各隨尊便。

在火車里一邊看一邊思考了很多問題，但是到電腦前就一下子組織不好語言，也寫不出。
多讀書絕對是有益無害的，不能拜這些大師為師，至少可以讀他們的書，也算是幸運了。